Pahoittelen. Mä en saa tuotettua teille näemmä yhtään mukavempaa tai ilosempaa postausta. Alunperin kuvittelin kun aloin kirjottaan blogia, ett tää olis "paranemiskirja" mun toipumisesta, otteita mun eri vaiheista. Mutt nyt alkaa vaikuttamaan ett tästä tais tulla postauskokoelma itsetuhoisuudesta, itsevihasta ja kuolemanhalusta. Tuli mieleen muisto lapsuudesta; katoin äitin kans televisiosta dokumenttia ruotsalaisesta pojasta joka sairasti syöpää. Dokumentissa seurattiin sen pojan viimeistä elinvuotta hyvine että huonoine hetkineen. Ehkä tää mun blogikin on sellanen. Te seuraatte mun elämää...viimeistä jotain. Tässä dokumentissa vaan ei näy mun kasvoja, ei mun kotia, ei mitään. Vain mun kirjottamat sanat. Ehkä pitäis laittaa mun lärvi komeilemaan johonki postauksen sekaan...hah!! Näkisitte kuka mä oikiasti oon...
Tämä päivä alko hyvin. Töihin piti mennä vasta iltavuoroon joten herättyäni tarkotuksella aikasemmin kävin tempaseen aamulenkin jonka jälkeen vähän lihaskuntoa. Se oli aika loistotapa alottaa päivä! Sitten innostuksissaan pyöräilin töihin vaikkakin pelotti kun tiet oli vielä paikoitellen jäässä. Oon siis ollu reipas! Mutt...töistä tullessa vetäsin skitsot ja huomasin kuinka sairas oon tähän maailmaan, liian sairas. Matto lähti jalkojen alta kun tajusin etten mä hyvästä aamusta huolimatta ole hyvä ihminen...eikä kukaan jaksa mua tämmösenä. Mitä vittua mä idiootti oikeen kuvittelin vitun tyhmässä päässäni?!!? Mä en osaa käsitellä kaikkia asioita ja sitten en saa piettyä itteeni kasassa ja koottua ajatuksia...ja sitt kaikki kaatuu.
Mun tekee viiltää niin paljon!!! Kaikki mun yrittäminen on valunu hukkaan ja mä en halua ottaa enää yhtään turhaa askelta. Mä oon ihan oikiasti yrittäny, mutt maailma oottaa multa liian paljon, liian nopeesti. Mä haluan tän pahan pois mun sisältä!! Nyt!
Mä oon sairas.
Olipa kerran tyttö joka uskoi menninkäisiin ja halusi prinsessaksi. Maksuksi häneltä vietiin lapsuus. Hänet rikottiin, myytiin, revittiin ja liattiin. Elämänkumppaniksi sai traumaperäisen stressihäiriön, dissosiaatiohäiriön sekä masennuksen.Tarinalla ei ole vielä ollut onnellista loppua; hän on yhä rikki, mutta elossa.Nyt hän haluaa kertoa tarinansa siitä mitä tapahtui just sun selkäs takana. "Tästä mä kirjotan"-osion kautta pääset häntä vähän lähemmäs.
koita jaksaa. haleja. <3
VastaaPoistaKiitos oikein paljon <3
PoistaTäällä on niin samoja ajatuksia... Huokaus! Mietin tuota sun nukkumispelkoa. Auttaisko mikään pehmolelu tai muu, joka tois turvaa sänkyyn, makkariin? Mulla pehmolelut auttaa siinä. Oot rakas! <3
VastaaPoistaiso <3!! Oon itekkin miettiny tuota pehmoleluhommaa ja mulla onkin niitä, mutt uskosin ett heti kun nukahan niin jompikumpi koirista kävis varastaan sen, etenkin jos se sattuis tippuun lattialle. :/
PoistaKuinka tutttua jälleen. Mustakin aina tuntuu sen jälkeen, kun oon ollut aktiivinen ja tehnyt tavallisten ihmisten juttuja, että mitä helvettiä minä mitään leikin ja yritän. Sairas mikä sairas. Liian sairas tähän maailmaan ja elämään.
VastaaPoistaHuomenna nähdään <3!
Niin, sairas mikä sairas...ja sitten ku näkee kuinka paljon pahaa mieltä tuottaa muille, niin ittensä haukkuminen vaan yltyy ja kasvaa. Ei oo oikeutta olla ees omassa kotona. :( Ootan huomista aivan tajuttomasti! <3
Poista